9 mois ... Cela aurait pu être énorme .. Mais j'ai l'impression que ce n'est rien à coté de toutes les années que je veux passer à ses cotés ... C'est un truc de ouf ... Je ne me reconnais pas ... Je ne me questionne pas ... Pour une fois . Je L'aime. Comme une évidence certaine .. Même si parfois ça me fait peur, j'ai envie d'avoir peur, avec lui .

( Et je crois qu'il à oublié ... Snif ... )

Le néant est resté derrière. Est ce le coup de pied que j'ai donné qui me l'a fait laissé derrière ?
Est-ce ma fierté que je récupère, ou mon caractère qui redevient quelque chose de fort et d'essentiel dans ma vie ? je sais pas ,personne ne pourrait me le dire ... Rien que moi . Il n'y a rien que moi qui décidera à l'avenir, de ce que je veux devenir et de ce que je veux être ...

Je vais mal, très mal . je suis dans un trou très profond depuis un mois et jhe n'arrive plus à gérer cela. C'est la première fois que je n'arrive pas à gérer comme cela. Parce que je ne savais pas qu'aimer comme ca c'était possible et avoir mal comme cela. Mais des gens sont là, et heureusement, sinon je ne sais pas ou je serais. J'aime leur présence ... Ces personnes qui prennent soin de moi comme un petit trésor fragile. Je ne suis plus ma vie, mes envies et mes actes. Et je m'insupporte de plus en plus, plus le temps passe et moins je peux me regarder en face. Parce que je me hais. Au plus profond de l'ame, cette haine qu'on ressent contre soi même est difficile à supporter ....

J'ai l'impression que l'on se perd, et ca me brise .

Je vois un mur arriver droit sur moi , j'ai le sentiment de ne pas pouvoir l'éviter.

Tu n'es plus l'homme qui m'a aimé, tu n'es plus pareil ... Plus le temps passe et plus je me dis qu'il faut que je change,pour que tu me ra aime a nouveau... Parce que l'on se détruit . Moi en tout cas, ca me détruit.

Je suis fatiguée de la vie que je mène . Très fatiguée. Je voudrais voir L. et ses cheveux courts.

Mais je ne comprend pas, parce que j'ai envie de rien , rien du tout du tout, tout m'ennuie, un rien me donne les larmes aux yeux, j'arrive plus à sourire, mes rires sonnent faux et le reste aussi ... Pourtant j'ai envie d'euphorie, de danger ,d'adrénaline ... Je ne fais que dormir travailler et venir ici ... Je m'insupporte .

Pourquoi pleurer lorsque les choses sont finies ?

Je suis rentrée hier de Bretane , ou j'ai passé surement de mes plus belles vacances ...

Mika est dans chaque grain de vent qui souffle.

Il est dans chacune de mes veines...

C'est mon espor et mon sourire .

Je l'aime tant, mais j'ai si peur ...

Le vide que je laisse me fait peur et me prend les doigts et m'empèchent d'écrire parce que je ne sais pas quoi dire . Et pourtant ... J'ai tant de choses qui se bousculent là haut ...
J'aime pas regarder en arrière, mais je ne peux pas m'en empêcher de toute manière ... Pas beaucoup de changements, Macdo toujours et encore tous les jours , toutes les journées . Mais j'y arrive. Très bien . J'ai énormément de responsabilités. et j'aime ça ! Parce que ca me donne la sensation d'être importante un peu . Sinon, il fait trop chaud, je crève de chaleur un truc de malade et dans nos tenues un truc de malade aussi comme on meurs !
Bref je suis en vacances dans une semaine je pars en Bretagne, j'ai hâte ... Avec Mika ... Je vais aimer encore plus la Bretagne .
A plus tard .

Je suis très fatiguée. Tout avance trop vite. Le monde tourne seulement trop vite.

Je ne suis plus. J'arrive plus.

Molotov4.