Les yeux dans le vague, cette sensation que le monde est au ralenti, la tête qui tourne, l'euphorie, les rélexes qui ne fonctionnent plus, et après cette envie de solitude, et la redescente si dure ... On y est si bien là haut, perché dans ce monde où nul ne peut t'atteindre ... Fumer ...
Replonger dans le passé, recommencer les même erreurs, vouloir refaire l'histoire mais on ne reussit qu'a la réécrire en pire. Le monde va mal. et moi aussi , depuis déjà quelques années. Je souhaite voir la fin de ce tunnel. Je voudrais que ces peurs cessent, que j'arrête d'appréhander, vivre comme quelqu'un de mon âge. Arrêter de penser en adulte. Mais pas retomber en enfance. Parce que l'enfance, c'est trop de douleurs, trop de coups , trop de cris , et trop de souvenirs qui ne s'effacent pas. J'aimerais avoir peur de la mort. Comme ça au moin j'y penserais pas comme un moment délicieux. Et je stopperais ces pensées incéssantes a chaque minute de mon existence pourrie. Et je fais pleins de fautes d'orthographe je déteste ça, mais je suis dans un état trop second pour y faire attention. Je vais dormir comme un bébé. Et demain sera dur, encore plus. Et malgré ce sommeil de bébé, il n'y aura que des cauchemards.

Demain ne meurt jamais... Film trOp chelOu ...

On est pas nés sous la même étoile.

Je ne suis personne, sentiment de non existence que les jours se ressemblent trop et qu'ils se suivent sans aucune raison. Et IL est comme les autres, et chaque jour je m'enfonce dans cette souffrance sans nom, souffrance qui me hante le jour et la nuit. Je ne fais que dormir, faire sembler d'aller bien, et surtout pleurer.

Il se fout de moi , schéma qui se reproduit. J'en peux plus , j'ai plus la force de me battre . Je vais tomber et pas me relever. J'ai un compte à rebours dans la tête qui m'annonce que si ça continue comme ça je ne vais pas tarder à arriver à son terme . Et je ne sais pas quoi faire . Et je vais mal. Très mal. Putain de vie .

Tu m'achèves .

J'aurais pu me relever avec toi à mes cotés, j'aurais pu avoir confiance en toi , j'aurais pu me poser et vivre tranquillement, devenir moins speed et avoir moins peur. Mais je ne suis rien pour toi. J'aurais souhaité que tu m'aides. Mais je ne suis rien. J'aurais voulu que tu me comprenne et que tu me connaisse. Mais je ne suis rien. J'aurais souhaité marcher avec toi dans la même direction. J'aurais juste voulu que l'on s'aime ensemble, parce que je m'en sentais capable. Mais je ne suis rien... Si ... Un Trou. Seulement...

Et ce putain de sentiment qui est de nouveau là .Cette envie de rien, ce non but, les cauchemars qui me hantent de nouveau. Des cauchemards de cette nuit là, de ces journées longues et difficiles. Cette nostalgie qui me reprend, et surtout ; surtout ces larmes. Ces pleurs pour un rien, pour si peu, seulement futiles... Ces larmes qui brûlent l'interieur. Je pleure de l'exterieur, mais c'est pire encore à l'interieur. L'impression de ne plus rien contrôler, que ma vie m'échappe. Encore une fois.

Décidément je ne saurais jamais pourquoi je vis, pourquoi je suis sur cette Terre ...

Et j'aime les virgules et les points de suspension ...

En fait tout bien réfléchi ...

Je crois que ce vide me plaît , puis il y aurait trop de choses à raconter ...

Sûrement trop dur . Sûrement...Tout est inutile de toute manière.

Ca fait longtemps.

Trop de vides , de blancs , d'espaces, de non vie , de mal, de choses et d'autres.

Je parlerais , je comblerais un peu ces vides dans les jours qui viennent, là j'ai la tête enfumée et quelqu'un tape sur un marteau dedans .