9 mois ... Cela aurait pu être énorme .. Mais j'ai l'impression que ce n'est rien à coté de toutes les années que je veux passer à ses cotés ... C'est un truc de ouf ... Je ne me reconnais pas ... Je ne me questionne pas ... Pour une fois . Je L'aime. Comme une évidence certaine .. Même si parfois ça me fait peur, j'ai envie d'avoir peur, avec lui .

( Et je crois qu'il à oublié ... Snif ... )

Le néant est resté derrière. Est ce le coup de pied que j'ai donné qui me l'a fait laissé derrière ?
Est-ce ma fierté que je récupère, ou mon caractère qui redevient quelque chose de fort et d'essentiel dans ma vie ? je sais pas ,personne ne pourrait me le dire ... Rien que moi . Il n'y a rien que moi qui décidera à l'avenir, de ce que je veux devenir et de ce que je veux être ...

Je vais mal, très mal . je suis dans un trou très profond depuis un mois et jhe n'arrive plus à gérer cela. C'est la première fois que je n'arrive pas à gérer comme cela. Parce que je ne savais pas qu'aimer comme ca c'était possible et avoir mal comme cela. Mais des gens sont là, et heureusement, sinon je ne sais pas ou je serais. J'aime leur présence ... Ces personnes qui prennent soin de moi comme un petit trésor fragile. Je ne suis plus ma vie, mes envies et mes actes. Et je m'insupporte de plus en plus, plus le temps passe et moins je peux me regarder en face. Parce que je me hais. Au plus profond de l'ame, cette haine qu'on ressent contre soi même est difficile à supporter ....

J'ai l'impression que l'on se perd, et ca me brise .

Je vois un mur arriver droit sur moi , j'ai le sentiment de ne pas pouvoir l'éviter.

Tu n'es plus l'homme qui m'a aimé, tu n'es plus pareil ... Plus le temps passe et plus je me dis qu'il faut que je change,pour que tu me ra aime a nouveau... Parce que l'on se détruit . Moi en tout cas, ca me détruit.

Je suis fatiguée de la vie que je mène . Très fatiguée. Je voudrais voir L. et ses cheveux courts.

Mais je ne comprend pas, parce que j'ai envie de rien , rien du tout du tout, tout m'ennuie, un rien me donne les larmes aux yeux, j'arrive plus à sourire, mes rires sonnent faux et le reste aussi ... Pourtant j'ai envie d'euphorie, de danger ,d'adrénaline ... Je ne fais que dormir travailler et venir ici ... Je m'insupporte .

Pourquoi pleurer lorsque les choses sont finies ?

Je suis rentrée hier de Bretane , ou j'ai passé surement de mes plus belles vacances ...

Mika est dans chaque grain de vent qui souffle.

Il est dans chacune de mes veines...

C'est mon espor et mon sourire .

Je l'aime tant, mais j'ai si peur ...

Le vide que je laisse me fait peur et me prend les doigts et m'empèchent d'écrire parce que je ne sais pas quoi dire . Et pourtant ... J'ai tant de choses qui se bousculent là haut ...
J'aime pas regarder en arrière, mais je ne peux pas m'en empêcher de toute manière ... Pas beaucoup de changements, Macdo toujours et encore tous les jours , toutes les journées . Mais j'y arrive. Très bien . J'ai énormément de responsabilités. et j'aime ça ! Parce que ca me donne la sensation d'être importante un peu . Sinon, il fait trop chaud, je crève de chaleur un truc de malade et dans nos tenues un truc de malade aussi comme on meurs !
Bref je suis en vacances dans une semaine je pars en Bretagne, j'ai hâte ... Avec Mika ... Je vais aimer encore plus la Bretagne .
A plus tard .

Je suis très fatiguée. Tout avance trop vite. Le monde tourne seulement trop vite.

Je ne suis plus. J'arrive plus.

Molotov4.

Envie d'écrire , mais je ne sais pas quoi . L'inspiration viendra peut être en écrivant ...
Je suis en train de lire son livre, " baise moi " , je l'ai bientot fini ! J'adore .
Sinon, je suis rentrée mardi soir de Paris , ou je suis montée dimanche pour les funérailles de Tad.
C'était triste. Parce que je l'aimais vraiment énormément. Et j'ai mal que mes parents ne se rendent pas compte. Pas un coup de téléphone depuis que je suis rentére , même pas pour savoir comment je vais. Cette indifférence devient pesante, mais habituelle .
J'aurais aimée aller en Bretagne, pour l'accompagner jusqu'au bout. Mais ce putain de travail qui me bouffe qui ne me laisse pas libre de me choix ...
Je ne supporte plus grand chose en ce moment. J'ai envie de pleurer mais je n'arrive pas.
J'ai seulement craquer parce que à force de faire croire que je suis forte, les gens en profitent. Et j'ai craqué, mais pas longtemps ...

Trop d'absences, ou trop de vide ...

Mes rêves ne fonctionnent plus.

Les cachets ne font plus d'effet .

Envie de partir. Loin très loin.

De voler, de survoler peut être.

La réalité me tue, le quotidien m'emporte.

Son ombre me hante, alors que je ferme les yeux.

Mon ange n'est plus. Mon ange me brise les ailes.

Donne moi des larmes, je ne sais plus pleurer .

J'ai mal. Au fond, tu sais , la où ça fait très très très mal.

Au fond, ne suis je pas destinée à avoir mal ?

Toutes les deux essayent de tenir ma tête hors de l'eau.

Mais je sombre.

Je ne respire plus.

Je souffre.

Pan.

Je voudrais seulement savoir qui suis-je.

A quoi suis je destinée?

Que vais je faire de ma vie , avenir ce mot ne me dis rien .

Bac, angoisse, stress. Je ne sais plus forcément trop où j'en suis.

Dr Echinard Jeudi, va ptètre trouver des solutions parce que bon voila un peu perdue la Dame.

Les yeux dans le vague. Vous êtes là .

Je voudrais cesser d'avoir peur et que ces putains de larmes cessent de couler pour un RIEN.

J'ai de l'espoir en Mikaël , parce que je n'ai jamais ressenti quelqu'un dans mon coeur aussi fort ...

Je suis repartie en mode blocage.

Je déteste cette feuille blanche qui me fait pleurer.

Le vide, le néant .

Je le hais .

Mais je l'aime lui .

Parce qu'il est .... tant de choses.

Qu'il m'aide à vivre .

A parler ...

A m'ouvrir ...

Mais j'ai encore mal en fait . Ca passera, je le sais ...

En fait, il m'a détruite. Alors que je pensais me reconstruire à travers lui, il m'a plus anéantie qu'autre chose...
Et j'apprend ces choses là qui me brisent le coeur. J'ai l'impression d'être retombée à zéro...Encore une fois. Je le hais. Kamel tu me dégoutes. Parce que tu a pris mon coeur et tu l'a jeté d'une tour de 1000 étages sans me prévenir que j'allais tomber de trop haut.
Mais j'ai la niack ( smile ) . La volonté et la battante- attitioude. Pour moi, pour ceux qui sont là .