De retour chez moi ...

Trop d'embrouilles.

Je suis fatiguée et malade .

Lorsque une amie se revèle si ... Si ... Différente .

Déception présente .


Et je dois me rassurer .

J'aime Demain à la folie .

Je vais sauter du lit , et me préparer vite . Je vais presser mon père pour arriver en avance . Et j'aurais la larme à l'oeil lorsque je verrais Direction Vichy .

Encore plus à Vichy lorsque je verrais direction Gare de Lyon .

ILS m'attendent à la gare . Eux , ma famille , la famille enfin réunie au complet .

Rien que de l'écrire , Pfffiou envie de Danser et de sauter partout .

Je sais que je ne suis pas " de passage " Chez moi , J'y reste 2 jours . C'est si peu mais en même temps tellement ...

Putin J''retouve la joie , les étoiles dans les yeux , et tous ça blablabla ...

Je retrouve leurs bras , leurs paroles et leurs sourires , leurs exitation , leurs éternel " On fait quoi " . J'retrouve ma vie , Demain je renaît .

Je les aimes tant .

Je voudrais ne plus avoir à leur dire au revoir .

J'reviendrais de toute façon , on l'a écrit , on l'a gravé , on l'a promis .

A jamais .

Je vais dormir comme ça , Demain arrivera plus vite ...

( Ai fait la folle ce matin )

( J'ai les billets dans la main a l'instant . Je vais a Paris dans 2 jours . )

( Cette année , j'aime Noël , Rien ne fera d'ombre à ma Joie )

Envie de .... Bah envie de Rien .

Ah si sauf Danser et Le voir . Puis oui aussi envie de parler à ma Zine .

En fait envie de pleins de choses Yeah :p . Envie de tout !

( Je sais, je suis contradictoire ! ! ! )

J'ai envie de rire , Et de chanter Lynda Lemay .

J'ai envie de me foutre du monde entier. Bonjour Humeur variable hein !

Merci à vous ... D'ici... Lol J'rigole bien sûr j'vous remercis de rien , vous faîtes rien pour moi !

Vivement mon départ ... Hein T'es d'accord !? :D

Même si il y a ChOu et quelques autres personnes ... On appartiendra jamais au même monde . Il y aura toujours cette barrière entre nous . Mes souvenirs seront toujours plus forts que leur amitié . Ou Camaraderie .

Quand même ChOu est une personne spéciale . J'lapprécie beaucoup même si ... Tmtc Reus .

C'matin j'ai pleuré ( Encore ? ) Mais maintenant je me sens ( étrangement ? ) Bien . Juste un commentaire . Son commentaire . Et je vais bien . Je l'aime cette femme ....

Puis les choses s'arrangent un pti peu . Je crois qu'elle a compris ... Ce s'rait bien .

Ca change pas .

Pffff j'me suis fait mal à la main .

J'suis au téléphone.

J'suis retombée au fond . Personne ne le voit . Enfin si ils le voient, mais ils ne savent pas à quel point .

Comme je l'ai dit tout à l'heure Jai peur de mes actes . J'ai peur de moi .

J'crois qu'a la place de raconter tous ça je devrais aller me coucher , mais j'ai recommencé mes cauchemards , et j'ai si peur de retourner dormir . Voir leurs visages . Ce cauchemard qui ne cesse de revenir . Puis sa voix , leurs paroles . Bouh . J'veux être amnésique . Tout oublier sauf lui . . .

En plus j'lai vexée , parce que j'veux pas lui dire pourquoi ...

Nan Maman, CA VA PAS.

Nan j'veux pas t'en parler , t'es qu'une méchante .

J'suis médicamentées , même si c'est pas français .

Va falloir que tu penses à te faire aider hein ma ptite ...

Pfff J'en ai marre de vivre dans la peur de mes actes . J'voudrais être seraine .

Mon Svt m'appelle . A Plus tard Moi .

[**** Chut je Pense ****]

Mais tu peux cliquer au dessus pour écouter d'la musique !

J'ai envie d'crever ma bulle de cristal
Et d'laisser rentrer quelques langues sales
J'ai envie d'baisser mes bras de femme forte
Envie d'accepter qu'la vague m'emporte

[...]

Je me sens petite, je me sens fragile
Et j'ai l'eau bénite qui me monte aux cils

[ Je suis grande - Lynda Lemay ]

J'pensais m'en être sortie .

Mais je retombe .

Mes crises de larmes reprennent .

J'ai peur de moi .

Peur de moi merde . Peur de ton absence . J'suis si seule . J'ai tant besoin de vous merde merde merde .

Ma mère me donne des anti-dépresseurs , je recommence les médicaments . Je voudrais qu'elle comprenne . Que les médicaments ne me soigneront jamais . J'ai besoin de SA voix qui me rassurerait , j'ai besoin d'aller à Paris . C'est vital et c'est pas un caprice de gamine . J'ai aussi besoin de LE voir . Et moi je fais quoi ? J'peux que avaler des putins de comprimés qui sont sencés m'aider .

Pfff .

J'voudrais pleurer dans vos bras .

J'voudrais pleurer sur ta tombe .

J'voudrais pleurer avec vous .

J'suis mal et trop seule .

Je me renferme sur moi même , il ne faut pas j'essaye de m'en persuader , mais ça a déjà commencé . Je ne parle plus aux gens , les sourires se font plus rares . Ils vont connaître peut être la vrai Moi , celle qui se cache au fond et qui réapparaît .... Parfois ... Ca faisait longtemps .

Quand le mal reprend le dessus ...

J'écoute l'hymne à l'amour . Notre chanson . J'souris à travers mes putins de larmes .

Hard to be sure
Sometimes I feel so insecure
[ All by myself ]

A Ton étoile ... Et dans l'ombre du silence , tu recherches un refuge .

Putin j'ai pas retenue mes larmes ce matin , j'ai pleuré putin et les gens m'ont vue . Pas un ne m'aurait prété ses bras . Putin Putin Putin. J'ai ce putin de mal là qui me torture . J'voudrais crier que ça ne va pas . Hurler que je suis si seule . Que j'voudrais ... J'voudrais tant ... J'sais pas . Un peu d'amitié , nan pas de l'amitié , de la présence .

Rien ne me raccroche à cette Vie de merde mis à part ... rien ...

Ne pas pleurer Ne pas pleurer Ne pas pleurer ...

Elle n'a pas le droit . Pas le droit pas le droit . Elle n'a PAS le droit .

Je lui ferait payer ma destruction .

Elle m'a même coupé l'appétit . Alors que j'avais faim, Pour une fois .

J'aime pas la nouriture , elle me dégoute . Je ne supporte plus de manger .

Putin de larmes qui coulent trop tôt .

J'ai même du mal à écrire .

J'veux pas .

J'suis a bout de souffle .

J'ai peur tellement les gens s'amusent à faire du mal ...

J'ai rigolé aujourd'hui . Rigolé ... Mais ce s'ra jamais comme avec Eux . J'rigolerais jamais ici comme j'ai pû le faire La bas . Leurs rires me manquent . Je m'en rend compte .

C'est fou comme Nos habitudes me manquent . Mon calin du matin . Le fameux " Tu graiiiiiiil (= mange ) avec moi ce midi ???? " . Le banc du lycée, ce fameux banc ... Puis ces plans embrouille , mon ti passage de tous les jours aux surveillants et Chez Mme Buc. Puis tout ce tapage de Bises . Ce sourire dès le matin . Ces sourires dans les couloirs . Ces salles de perm . Ce bahut . Et tant encore ... Le Foyer . Mme Po. Les préfas . Mes chansons a tout bout de champs . Ce respect . Mes pétages de plomb. Toujours quelqu'un . Et surtout et encore ,ces calins . Ces consolage . Ces séchage de larmes . Ce soutien . Leur amour . Leur fierté .

Oui j'étais Moi. Je Les connaissaient . Ils font leur vie sans moi . Et ça fait mal .

Je les oublierais aussi au fur et a mesure la différence de vie fait que cet écart entre Eux et moi se creuse . On finira étrangers Moi et Eux . Je ferais partie des gens que je snobais . Je ferais partie de mes "non fréquentations" . Je serais MA non fréquentation . Mais je les aimerais toujours . Je ne pourrais jamais oublier .

Je veux en parler . Mais il n'y a personne qui saurait .

( J'ai appris que Si on appelait son enfant Aiko , ça signifiait " enfant de l'amour " . Si un jour je change d'avis et décide que je voudrais un enfant , Je l'appellerais comme ça ... ( Si c'est une fille )

Et même que chOu il m'a dit que ça s'écrivait comme ça 愛子 )

Puis sinon , Rien foutu aujourd'hui . Sauf penser . La Routine quoi . Vivement ce soir .

Puis vivement le 25 . Mon Noël ...

Puis vivement après . Chez moi . Sourire en perspective .

( En fait j'me rend compte que ..... )

( AHh. J'crois que je vais pas pleurer ce soir , même si cette pointe est toujours la et fait pression sur mon coeur .
Dire certaines choses font mal , mais ce sera toujours moins pire que quand j'étais au fond du gouffre ... Triste période . Veut pas me souvenir , j'me suis déjà souvenue de trop de choses aujourd'hui ... Mais j'suis mini contente ce soir ... Parce que je suis l'ange gardien . )

"Elle disait que vivre était Cruel .... "

Ca c'est clair

"C'était l'hiver dans le fond de son coeur "

J'avoue ...

" Elle ne croyait plus au soleil "

En pas grand chose d'ailleurs ...


Vas y j'en ai marre . J'voudrait ouvrir les yeux . Arreter d'avoir mal . J'ai vécu trop de chose pour baisser les bras maintenant . J'en ai pas le droit . Je me dois de vivre .

J'ai envie d'écrire . Ecrire tout pleins de choses . Bouh . J'trouve même plus mes mots ...

J'ai peur de recommencer , parce que hier j'ai été traversée de spasmes, comme avant . Puis j'ai voulu taper dans un mur . J'ai fondue en larmes et il faisait noir . Et j'étais toute seule , J'avais même plus ma petite voix qui me disait avant que ça allait , c'était fini . Nan , j'étais seul de chez seule ..

Puis Puis Puis ... J'suis enfermée en moi même . Et les mots ne passent pas mes lèvres . Et ça brûle . Alors je bouffe des pastilles pour la gorge . J'me dit ptètre que ... 'Fin on sait jamais hein ptètre que j'pourrais parler ...

Espoir T'as raison ...

Pourquoi Pourquoi Pourquoi ... Je réécoutes cette chanson . Faut pas . J'ai mal à la tête .

Tu vas voir ouais le Tango du suicide . J'aime pas le 9 Décembre , ça me rappelle trOp des chOses ..
J'veux pas me souvenir .

Je veux tuer la partie de mon cerveau qui sert à ça ...

( J'en viens même à ne plus supporter le Rose . My gOd va vraiment falloir faire quelque chose ... )

( Bientôt 22H00 ... )

'Tin 'Fais chier 'Soule ... J'en ai marre marre marre de ce sentiment de solitude . J'ai mal au fond de mon ventre , j'ai mal au fond de ma tête et cette lutte constante pour ne pas pleurer, alors que je sais que ce soir encore je pleurerais quand je raccrocherais ce putin de téléphone . Il va m'appeler , On va parler et quand Nous allons raccrocher , ce sentiment de manque de lui sera encore plus fort . A m'en brûler les yeux .

J'écoute des chansons Italiennes , pas connues mais j'sais pas ça me rend triste
Tout me rend triste .
Si chOu est triste , alors je le suis aussi .
Et Roanne est tout illuminé ce soir , Parce que c'est le 8 décembre et c'est jour d'illumination. Mais c'est triste ça aussi .
Sinon, je lui ai parlée hier soir , ça m'a fait du bien d'entendre sa voix , surtout me dire qu'elle va bien . suis contente pour ça , ça me rend pas triste :D . Dieu faites qu'elle le reste , elle le mérite tant ... Ma Cousine est une personne que j'aime et un jour elle saura j'espère à quel point je l'admire , je la remercie et surtout à quel point elle est importante ...
Et ils ne veulent pas comprendre que à chaque parole je m'émiette . J'ai peur . Peur qu'a force de dire que ça va , je finisse par m'éteindre lentement . 'Fin pas peur de m'éteindre , ça non , mais peur je sais pas ... Peur de le laisser seul peut-être . De toute façon.

Vivement 22H00.

Je me hais .

Pfft.

Envie de rien tout aujourd'hui . Suis redevenue maussade et triste au fond des yeux . Ca doit être le temps hein .

Je voudrais courir dans les couloirs du métro , Aller aux Tuileries, Montmartre, l'Ile de le cité . Aller au Louvre , a Châtelet, Observer l'arc de triomphe et la tour Eiffel, Le quartier Latin ...
Puis sourire en voyant ces gens préssés , Traîner dans Paris et être emerveillée de rien .
Pfff Marre de cette ville , sans âme , sans attention où je ne suis rien .
J'ai besoin d'exister à travers eux , a travers ceux qui font attention à moi, et là je dois m'essuyer a exister seule , même si une partie de moi existe à travers . Hum bref ...

Puis à coté de ça je change . Mais tout change en moi , Ma vision des choses , mes musiques . Je me suis surprise à écouter Beethoven la dernière fois , puis Charlotte Gainsbourg qui passe en boucle ... Je crois que je me défait de cette image de Moi du 91 qui s'est construite , que J'ai construite .
Je voudrais tant que les gens voient . Voient que je ne veux plus de mal . Je ne veux que vivre et aimer ma vie . Puis aider les gens . C'est tellement bizarre ces gens qui passent dans la rue pietonne devant 3/4 Sdf qui sont là sous la pluie et ils ne daignent leur jeter un regard .
Moi je ne peux pas . Je ne suis pas riche mais j'essaye de leur donner au moins le sourire , leur dire bonjour , puis leur faire partager un peu de chaleur . C'est pas trop demander si ?