En relisant tous ça, je me souviens qu'il y a de cela a peine quelques mois, je volais déjà le quitter, je l'ai déjà fait d'ailleurs.
J'ai les larmes aux yeux en évcrivant parce que je me sens fatiguée. Si fatiguée par cette vie qui ne veut pas m'apporter ce sourire qui me manque tant ... Enfin, cette vie qui mùe l'a enlevé ce sourire. Le jour ou il est parti, ou elle est partie. Depuis tous ces mois, je n'arrive pas à me reconstruire, ni à travers mes amis, ni à travers les gens qui m'aiment. Je n'arrive plus à vivre ni à me lever le matin j'ai du mal à avancer, à mettre un pied devant l'autre .
Je veux espérer, garder l'espoir d'une vie meilleure mais j'ai le sentiment d'être à bout de force, si fatiguée.

Mes mots m'ont manqués, ici m'a manqué... Parce que je me libère au fur et à mesure que mes mots se placent sur cet écran.

Serais je un jour vraiment vivante ? Serais je un jour vraiment heureuse comme je le veux? Trop de questions. Je suis à bout. J'ai si peur.

" Je ne suis pas jolie, je suis pire. "

Je t'aurais appelée Lilly... Ou Enzo...fin nan parce que tous le monde l'appelle comme ça. Michan pour ta petite bouille. Je te sens partir. Tu t'envoles. Je suis désolée mon bout d'tchou. Je suis désolée. Mes larmes coulent au rythme où je te perds. Je t'aimerais toujours ; même si je n'ai pas pû commencer. N'en veux pas à ta maman mon amour, j'aurais aimé que tu vois le jour... Mais reviens dans quelques années, je t'en supplie, reviens.

Adieu. Je m'en vais. Je ne reviens pas car je ne trouve plus de refuge dans les mots. Dans plus rien.

Alors c'est cool. J'ai de nouveau les yeux remplis de larmes. J'aime pas. Je déteste.

J'ai la crève, je suis fatiguée, à bout de forces. Le taff et les cours s'enchainent. Mais malgré tous ça, j'ai la pêche. Je suis motivée parce que je me dis que c'est bientôt la fin. Tout est bientôt fini. Et j'aime être occupée parce que dès que je suis seule, je pleure encore et encore.
Quelque chose d'inexplicable c'est brisé entre T. et moi. Qu'il y a un lien qui n'est plus là. Et j'ai envie de profiter, parce que enfin , je ne l'aime plus.

Il a fait beau aujourd'hui, à 14h je suis allée boire un pastis comme une espèce d'alcoolique animée par l'envie de boire. Puis un deuxième. M. Se posait des questions. Le retour aux choses simples, le sevrage est très dur.. Je suis dans le plus dur, et avec les cours et le travail, c'est vrai que j'ai un peu de mal à gérer mon stress, irritabilité etc ...

En lisant ses mots, je me suis souvenue ce que c'était qu'un fou rire. Un de ces rire que tu ne peux pas etouffer, une rire bruyant ou silencieux mais un rire qui vient du coeur... alala Rien que d'y repenser, je souris.. Pour ne pas dire j'en rigole, eh oui, toute seule!
Il faut que je note la date. C'était en Août, c'était à Saint Pabu, à la créperie, et surtout, c'était avec eux. Avec elle, contre eux. Notre discution contre la leur. ( Rires! )

Je me hais. Quand je suis comme ça. Quand je fais du mal aux gens simplement pour qu'ils partent. Je me retrouve dans ses mots. Pous me protéger de la souffrance, je fais tout pour qu'ils m'en veulent. Et je le hais. la haine est si proche de l'amour comme on dit. Et oui.
Tchao a + bye bye je vais lire la bible !

" Notre plus grande victoire n’est pas de ne jamais tomber
mais de se relever à chaque fois que l’on tombe "

Confucius

Et voilà. Rien à rajouter. ( Sourire )

Et demain, ça fera 2 semaines.

Téléphone. Excuses. Explications. Pleurs. Demain. Mal partout. Compréhension. Pardon ou pas. Attente. Peur. Manque encore et toujours. Travail cet aprèm.
Je savais pas qu'un homme qui pleure ça pouvait autant toucher. Il m'a expliqué pourquoi, pourquoi ces mots, pourquoi cette absence, je sais pas quoi penser. Vraiment. Au fond, il me manque un peu quand même, mais j'ai peur que si ça recommence, tout reparte comme avant. Mais peut être qu'au contraire, ça peut être bénéfique. Je le vois demain, pour discuter. On verra. Je suis fatiguée, très fatiguée alors 20h30, dodo.

Entre la veste hier à 40E et les chaussures aujourd'hui à 105E, j'ai mal à mon portefeuille. C'est juste pour oublier, pour combler. J'irais rendre les chaussures lundi, sans les mettre. Bizarre, oui je sais. Cet après midi, boulot. En vue d'une paye courage mon enfant. Oui, je me parle à moi même.

Je crois que je ne trouverais aucun mot à ce moment précis pour faire passer ce que je ressens. Aucun mot, aucune phrase, aucune expression ne sera assez forte pour cette colère, cette déception, cette trahison. La encore les mots sont trop faibles. Je lui en veux tant putain. Oui, je suis heureuse pour lui, ce n'est pas le fait en lui même qui me fait si mal, au contraire. Mais plutôt la façon dont je l'ai apprise, pas de ta bouche, puis le reste... Dont je me serais bien passé. J' ai l'impression que tu m'as planté le coeur. Vraiment, et il faut que je transforme cette putain de haine en motivation, en courage. Pour affronter.
Oui, je ne pensais pas pouvoir aller plus mal que Jeudi. Mais à cette tristesse, ce manque et ce mal être; s'est rajouté hier soir cette fichue colère, cette méchante haine.
Elle à raison, il ne me reste plus qu'à donner le coup de pied nécessaire. J'y arriverais. Oui, et seule parce que je ne veux plus entendre parler de lui pour le moment. Je ne sais pas si je pourrais lui pardonner. Sincèrement.
J'aime l'entendre, elle, après coup, après l'orage passé, pour rigoler et dire n'importe quoi. Elle, pour quoi que ce soit, je ne lui en voudrait jamais. Parce que c'est une des rares personnes en qui je peux encore avoir confiance aujourd'hui.
On s'en sortira Belette, on aura une vie jolie et elle sera remplie d'éclats de rire. Tu verras, je t'en fait la promesse, on y arrivera. Et je serais nette, je ne serais plus une droguée. Il n'y aura plus de gouffre. Je ne sais pas quand, mais on le fera.
J'y crois.

Je suis allée chez mon frère et en rentrant, je suis passée devant chez lui, cet endroit où j'ai passé tant de temps... J'avais cette fichu colère, ces fichus ongles se plantants dans la paume de ma main. Et arrivée au bout de ma rue, je suis tombée, par terre comme ça, boum, juste après avoir vomis mes tripes sur un trottoir, comme une droguée en manque, comme une pauvre fille anéantie vomissant son putain de dégoût. Il ne me restait allez on va dire 400m à faire et impossible de me relever. A terre et pas au sens figuré. Obligée de téléphoner à ma mère pour lui dire de sortir la voiture. Nan maman, c'est pas les bonbons que j'ai mangé hier soir, non non non ... Mais je t'ai dit oui, parce que je ne peux pas te dire que ça ne va pas, tu serais trop triste. Et je suis trop fière d'abord ... J'ai beau boire encore et encore, j'ai ce goût acide dans la bouche, juste pour me rappeler ce qu'il s'est passé.
Puis j'ai cassé mes lunettes de soleil. Pfff. Décidément.

Rien. Pas un mot. Pas une parole. Rien ne veut sortir. Je garde tout, comme une égoïste pourrie. 3 lettres : M.A.L .

Dur dur d'être lycéenne ... bah je conterais mon adorable rentrée plus tard, demain sûrement parce que là, migraine persistante donc dodo qui s'impose. J'voudrais pas arriver en retard demain. Même si ça paraît une évidence que je le serais.

La rentrée, les sonneries, tout ça arrive trop vite. A 1000 à l'heure ... J'en ai le tournis.

Oui Maman, c'est vrai, tu étais à un enterrement, tu as un cadeau de mon Père qui est posé sur ton oreiller, mais n'oublie pas que moi pendant ce temps j'étais seule et Dieu seul sait que cela n'a pas été facile. Oui, tu ne sais pas, tu ne vois même pas ce que j'ai fais, tu rentres dans une maison nickel, tout ton repassage est fait, j'ai acheté des fleurs mais la seule chose que tu trouves à dire c'est que je n'ai pas dit à ma grand mère au téléphone que tu étais à un enterrement et qu'elle alait faire la gueule. Oui, tu es malheureuse et j'en suis navrée mais MERDE à la fin , moi aussi je suis malheureuse, j'ai essayé de me suicider Maman dimanche soir, Oui maman, je suis détruite mais ce qui me fait le plus mal c'est que tu ne t'occupes pas de moi. Alors que j'aurais besoin d'un sourire, d'une gentillesse, je n'ai que reproches ... Je hais tout ça.

J'ai envie d'hurler mon mal être, j'ai envie de taper du pied,

mais il n'y a que ces larmes qui remplissent mes yeux.

Et qui me donnent si mal à la tête ...

Il y a ces larmes qui coulent encore et encore mais sans se montrer, ces larmes intérieures qui font si mal. Ce manque encore et toujours qui me fait devenir Paranoïaque, hypersensible (encore plus que d'ordinaire), et surtout incontrolable.

J'ai envie d'y croire, envie de croire en un renouveau de ma vie. Mais c'est si difficile. Si dur au quotidien. Edith Piaf est magnifique, ses paroles comblent la non présence ce soir. Ne me quitte pas, il faut oublier, tout peut s'oublier ...

Et c'était comme avant ce soir, lorsqu'il m'a appelée et qu'à la fin, lorsqu'il n'y avait plus que le silence, je pleurais en silence avec mon portable collé à l'oreille ; comme si je pouvais sentir sa présence rien que comme ça.

Maintenant c'est Jacques Brel qui chante " Et si tu n'existais pas" .

Et j'ai trouvé un sens à ce qu'il s'est passé là haut lorsque j'étais dans ce monde tout blanc. J'expliquerais un peu plus tard, là j'ai perdu le fil directeur, je ne sais plus ce que je racconte, mes mots ne ressemblent plus à rien, ne se suivent plus... Je crois que je devrais aller dormir car mes yeux me piquent.

Oh mon amour, mon doux mon tendre mon merveilleux amour ... Certaines chansons sont immortelles.

Prendre des photos c'est photographier un instant, une seconde, une fraction de vie tout en captant un moment, un regard par lequel on peut se créer une histoire. Je n'ai pas la prétention de faire de jolis photos, mais je chéris celle ci ; que jai prise en fin d'après-midi ; car :

Ce regard m'inspire la déception. La déception d'une vie sans sourires, la déception de s'être de nouveau loupée. La déception de ce qu'inspire mon propre reflet dans le miroir.

Les larmes qui sont présentes mais qui ne coulent pas, ce serait être trop faible au yeux des autres qui ne m'entourent même pas.

Et cette peur perceptible au fin fond des yeux, peur de demain, peur de craquer, peur de perdre mes mots. Peur de moi même.

Douleur profonde, bien plus que superficielle. Pourtant, il y a ce besoin de croire aussi, besoin de se raccrocher à quelque chose, à quelqu'un ... mais à qui ? A quoi ?

Ce sentiment d'être abandonnée par celui que je chéris le plus, mais abandon compréhensible et attendu.

Souffrance, Haine, trahison, saleté, mort, mal de vivre, abandon, paranoïa, drogue, manque, T.S, Solitude ... Voilà ce qui coule dans mon sang, dans mes tripes.

Voilà ce que m'inspire CETTE photo.

Ma photo, mon regard, ma vie. Moi... Et je suis la seule coupable ; la seule ...

Donne moi De quoi Te Haïr. Je t'en Prie.

J'ai froid, mal aux yeux et surtout, mal aux bras.

Dieu ne veut pas de moi. Définitivement, j'y crois plus.

Lorsque j'ai vu mon sang, cette partie de mon corps qui s'échappait hier soir, j'ai souri. Parce que j'ai cru que c'était fini, enfin, surtout lorsque je suis tombée, je me suis dit " c'est le moment que tu attends depuis si longtemps". C'était loin d'être un appel au secours, pas d'envoie de message de détresse. Je voulais en finir. Pour de bon. Et cette putain de déception qui s'est installée quand je me suis reveillée. Il y aura toujours un bouffon qui prommène son chien un dimanche soir a minuit.

Et cette rentrée, dans 2 jours maintenant, avec mes traces de blessures et cette bande que je ne pourrais pas expliquer. Car cela voudrait dire que je suis faible. Non, je ne le suis pas. Cette rentrée, ces larmes que je n'arrive pas à expliquer, et surtout ces couteaux qu'il m'enfonce dans le coeur à chacun de ses message. Ce dégoût que j'ai ressenti l'autre matin lorsque je me suis reveillée à coté de K. Cette envie de partir en courant, de m'échapper loin, trés trés loin. Et cette putain de non réponse qui me vide de ma force. Et ce manque... Presque une semaine. Je ne me laisserais pas faire. Il faut que je dise merde. Mais je me sens si seule. Seule comme personne.

Putain j'ai mal. Intérieurement et exterieurement. Je vais aller prendre un bain car je sens l'Hôpital.

C'est con l'amour putain.

J'ai cruellement peur. Comme rarement. J'en vomis et les larmes sont brulantes. Je jure sur sa tombe que j'ai peur. Et je suis vraiment pas bien. Au bord de la connerie. Personne. Silence radio. Répondeur. Trop de fierté pour le dire alors que c'est clair comme de l'eau de roche que je ne suis vraiment pas bien. Il n'y avait que Lui. Mais il n'est pas là. Enfin pas disponible. Bichette je suis seule face à moi même et à la réalité.

Et Merde.

A.T.T.E.N.T.I.O.N : Larmes destructrices en vue .

Aïe que ça fait mal.

Lundi: la mer, eux et mOi. Dans 2 jours il s'en va, heureusement que moi aussi, je ne supporterais pas de rester ici! J'ai comme une grosse boule rien que d'y penser. J'aime pas dire au revoir aux gens que j'aime vraiment, j'ai toujours le sentiment qu'en réalité c'est un adieu. Je le dis : Je n'ai pas totalement confiance en lui, ni en personne. Mais cela viendra ... Je le souhaite!

Un an. Le temps passe si vite. Je me rappelle tous ces moments passés là bas. Mon echapatoire. Ces rires, ces pleurs, ces crises, et tous le reste. J'ai peur un petit peu du changement tout en adorant cela. Cet été, je serais heureuse. Pour de vrai. J'ai pris cette décision parce que un été sans là bas, c'est pas des vraies grandes vacances. Je ferais abstraction de toutes les mauvaises choses. Promis!

Et ah oui c'était mon anniversaire le 4 Juillet et espèce de sorcière tu l'as oublié. Snif.

Juste envie de rien.

J'me rend simplement compte que être "heureux", c'est plus épuisant qu'être mal et que c'est aussi difficile ...

C'est fatiguant, j'ai plus de force pour rien et je ne veux que le voir, tout le temps, tous les jours. Je suis toujours à droite, à gauche, jamais chez moi , coups de fils incessants. Mais c'est un mal pour un bien.

Et Ma grande tante est décédée. Tristesse au fond du coeur et larmes sur ses épaules.

C'est bizarre après 4 jours avec lui d'être seule chez moi. J'ai un vide bizarre. Alors je met la musique à fond.

mOn ciel si bleu est devenu Orage .

Cafouillage , stress , Oral demain , Lui , eux, pardon . Je veux me serrer contre ton Coeur.

Je Hais les Hopitaux . 2 Jours, 2 Nuits ...

Putain . Le bonheur c'est vraiment pas fait pour moi je crois. Ya décidément trop de gens qui ont une vie tellement ininteressante qu'ils parlent sur la vie des autres.

18H30: Je fais les réserves
18H55: J'arrête de manger .
19H00: Plus rien dans le ventre.

Crise de Boulimie. Dégoût de soi. Pleurs ne pouvant plus s'arrêter. Déception . Tristesse. Manque. Tout envoyer valser. Hurelement. Prendre ses bagages. Partir. Loin. Avec eux. J'ai mal. Retour en arrière. Nostalgie du temps. Année horrible. Je voudrais, je souhaiterais que ce soit la fin.

Est-ce ça , être heureuse .... ?

Edit du 5 Juin : Réponse claire nette et précise : Non

Les yeux dans le vague, cette sensation que le monde est au ralenti, la tête qui tourne, l'euphorie, les rélexes qui ne fonctionnent plus, et après cette envie de solitude, et la redescente si dure ... On y est si bien là haut, perché dans ce monde où nul ne peut t'atteindre ... Fumer ...
Replonger dans le passé, recommencer les même erreurs, vouloir refaire l'histoire mais on ne reussit qu'a la réécrire en pire. Le monde va mal. et moi aussi , depuis déjà quelques années. Je souhaite voir la fin de ce tunnel. Je voudrais que ces peurs cessent, que j'arrête d'appréhander, vivre comme quelqu'un de mon âge. Arrêter de penser en adulte. Mais pas retomber en enfance. Parce que l'enfance, c'est trop de douleurs, trop de coups , trop de cris , et trop de souvenirs qui ne s'effacent pas. J'aimerais avoir peur de la mort. Comme ça au moin j'y penserais pas comme un moment délicieux. Et je stopperais ces pensées incéssantes a chaque minute de mon existence pourrie. Et je fais pleins de fautes d'orthographe je déteste ça, mais je suis dans un état trop second pour y faire attention. Je vais dormir comme un bébé. Et demain sera dur, encore plus. Et malgré ce sommeil de bébé, il n'y aura que des cauchemards.

Demain ne meurt jamais... Film trOp chelOu ...

On est pas nés sous la même étoile.

Je ne suis personne, sentiment de non existence que les jours se ressemblent trop et qu'ils se suivent sans aucune raison. Et IL est comme les autres, et chaque jour je m'enfonce dans cette souffrance sans nom, souffrance qui me hante le jour et la nuit. Je ne fais que dormir, faire sembler d'aller bien, et surtout pleurer.

Il se fout de moi , schéma qui se reproduit. J'en peux plus , j'ai plus la force de me battre . Je vais tomber et pas me relever. J'ai un compte à rebours dans la tête qui m'annonce que si ça continue comme ça je ne vais pas tarder à arriver à son terme . Et je ne sais pas quoi faire . Et je vais mal. Très mal. Putain de vie .

Tu m'achèves .

J'aurais pu me relever avec toi à mes cotés, j'aurais pu avoir confiance en toi , j'aurais pu me poser et vivre tranquillement, devenir moins speed et avoir moins peur. Mais je ne suis rien pour toi. J'aurais souhaité que tu m'aides. Mais je ne suis rien. J'aurais voulu que tu me comprenne et que tu me connaisse. Mais je ne suis rien. J'aurais souhaité marcher avec toi dans la même direction. J'aurais juste voulu que l'on s'aime ensemble, parce que je m'en sentais capable. Mais je ne suis rien... Si ... Un Trou. Seulement...

Et ce putain de sentiment qui est de nouveau là .Cette envie de rien, ce non but, les cauchemars qui me hantent de nouveau. Des cauchemards de cette nuit là, de ces journées longues et difficiles. Cette nostalgie qui me reprend, et surtout ; surtout ces larmes. Ces pleurs pour un rien, pour si peu, seulement futiles... Ces larmes qui brûlent l'interieur. Je pleure de l'exterieur, mais c'est pire encore à l'interieur. L'impression de ne plus rien contrôler, que ma vie m'échappe. Encore une fois.

Décidément je ne saurais jamais pourquoi je vis, pourquoi je suis sur cette Terre ...

Et j'aime les virgules et les points de suspension ...

En fait tout bien réfléchi ...

Je crois que ce vide me plaît , puis il y aurait trop de choses à raconter ...

Sûrement trop dur . Sûrement...Tout est inutile de toute manière.

Ca fait longtemps.

Trop de vides , de blancs , d'espaces, de non vie , de mal, de choses et d'autres.

Je parlerais , je comblerais un peu ces vides dans les jours qui viennent, là j'ai la tête enfumée et quelqu'un tape sur un marteau dedans .

Je me sens juste... Seule ... Je voudrais avoir de ses nouvelles en fait ... Je voudrais seulement être dans ses pensées ... Je voudrais que ...

"Tu te dis jeune et profitant de ta vie "

Bulletin ...

Toi , moi , Nous ...

Il est rentré , il s'était échappé à Paris . Ne me refait plus ça !

Tpe Vendredi, Parrées !

1,200 g D'espoir.

Ca va . Même si tu me manques ... Tous les jours encore un peu plus .

Même si il y a ce mystérieux inconnu qui m'envoie de mails avec des choses horribles .. Avec ces choses que je ne crois pas , mais qui font tout de même du mal ...

impuissante Comme suis je .

Une journée comme les autres , un peu plus agréble c'était mercredi , elle m'a appelé , on a parlé bien même . Puis il y a eu ce message . Ton message ... Ma fusion a (re) voulu mourir Mercredi soir .

Et aujourd'hui vendredi , il est parti , personne ne sait où tu es . J'ai tant besoin de toi . Reviens .

Je ne me laisserais pas abattre . Je ne me laisserais pas abattre ... Je ne me laisserais pas abattre ... Je ne mettrais pas genoux à terre ... Je ... ne ....me ... Pfff . C'est plus dur que prévu si le sort s'acharne ...

Le monde me fait croire trop de choses .
J'devrais être en train de faire des maths . J'y arrive pas ...
Y'a plus d'Amour !
Espoir ...

Je me goinfre , c'est ça le mot . Je rentre et je mange jusqu'a en vomir . Je me hais . Je me déteste . Et je déteste que leurs yeux se posent sur moi . Et je hais le reste ...
Quelqu'un m'a dit hier dans un mail d'aller au bout de mes rêves , de ne pas lacher et de ne pas perdre espoir , d'aller de l'avant sans reculer ... C'est pas si facile . Mais bon .

Je serais mon Ombre et tu seras ma vie ...

Aujourd'hui j'me suis dit ... "Tiens pourquoi pas ce Mardi là ? "Mais ma petite soeur était là .... Alors ; Mardi prochain !
Je suis tombée nez à nez avec mon reflet pendant tout le trajet du bus , je n'ai pas pu détacher mon regard et je me suis donné mal au ventre . Et c'est toujours pas parti.
Faut que je reste forte. Je ne peux pas lâcher à ce moment, pas là où j'en suis arrivé. Mais je n'ai aucun but. Ou alors trop.

=> I love this song <=

Je ne comprends PAS.Ou plus .

J'ai peur de pas relever la tête .J'ai peur de pas reussir à me relever.J'ai peur de l'echec.J'suis au fond et j'ai les jambes cassées.J'suis pas sure d'avoir la force necessaire.J'ai si peur .Et j'arrive même pas à pleurer . J'voudrais que t'entendes les cris de mon coeur . J'voudrais qu'on m'aide mais j'veux y arriver seule . J'veux m'en sortir mais j'appréhende. J'suis célibataire ça fait bizarre. Demain rentrée . Peur des gens . Peur de la foule . Peur des regards sur mon coeur . Peur de la bouffe . Peur de moi . Peur de ma vie ... J'voudrais être Superman ,il a peur de rien ... J'ai une non vie , je voudrais être l'actrice de mon film mais je ne suis que simple figurante.Je suis une poupée cassée.Je suis une non moi . Comme si j'étais plus là , comme la fameuse coquille vide ...

J'suis effondrée . Effondrée et ne sais plus quoi penser . Perdue . A ramasser à la petite cuillère .

J'rentre de mes 2 semaines de Paris .

Et encore une fois c'est moi qui tombe .

Mais je me fais trébucher moi même.

J'sais pas si je m'en sortirais .

La non bouffe revient à grand pas .

Je pense que je vais me faire hospitaliser .

En fait , je ne suis qu'une suite de respirations sacadées . Je ne suis rien de plus .

But tomorrow I die, and today I would unburden my soul / Mais demain je meurs et aujourd'hui je voudrais décharger mon âme...

[Edgar Allan Poe.]

"Ca va grande ? "

En fait j'sais pas quoi répondre à ta question . A l'impression d'être la spectatrice d'une horrible représentation théâtrale dramatique .... J'voudrais que l'on me dise que la pièce de ma vie est finie et qu'on reprend tout à la normale ... Que je dors depuis des années et que ce ne sont que de sinistres cauchemards . Je ne sais pas où je vais , je ne sais plus qui je suis , qu'est-ce que je vais devenir . Je déambule alors sans but , sans savoir où mes pas me mènent . Je ne parle plus , j'arrive plus à me confier ni même à mes meilleurs amis . J'ai la sensation d'être une coquille vide .
Après que j'me demande si ça vas ? J'sais vraiment pas ...
Et je ne veux pas de pitié , ni de compréhension . Aucun mot .

Blue est mort .

Et je meurs .

J'crois que je suis une poisseuse ...

J'suis paumée .

J'sais plus où j'en suis .

J'vois pas d'avenir .

En fait , j'ai peur tout simplement ...

Peur de ne pas réussir à prouver ....

ILS me manquent .

Trop de mal .

Je les hais .

Tout simplement .

BAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH.

Envie de taper les gens .

Envie de les envoyer chier tous . Enfin presque .

( Je suis Cancer et j'ai un horrible caractère ! )

Horoscope du 15/01/07 :

"Il n'est pas question aujourd'hui , que quelqu'un vous marche sur les pieds. Vous ne vous laissez plus faire . "

En effet .

Horoscope du 23/01/07 :

"Pas facile de trouver une épaule bienveillante qui sache vous écouter er ne pas dévoiler vos secrets. "

Mais j'ai trouvé une personne ici .

Horoscope du 25/01/07:

"Le plus important n'est pas de réussir à n'importe quel prix. Si cela implique des sacrifices, vous refusez."

J'ai déchiré mon contrôle de maths !

J'ai juste envie de voyager . D'aller explorer l'Autre part avec un grand grand A . Envie d'aider , de repousser , d'être loin de moi . Je te jure . Mais ce ne sera jamais possible . Parcer que si je pars , c'est toute seule .
( Horoscope d'aujourd'hui : " Vous avez envie de vous changer les idées, de voir d'autres gens ou d'autres paysages. C'est tout naturel. " )

Et ces fichus mots qui ne veulent plus sortir , toutes ces lignes qui restent vides. Et ces absences dont personne ne ce soucie . Plus personne en fait .

J'suis un peu ailleurs , un peu ici , un peu je ne sais où .

Merci d'être celui qui me fera accepter . Même si tu ne liras jamais . Merci X.

Dis moi seulement que tu ne t'en va pas . Rassure moi ,dis moi que je ne vais pas te perdre . Part pas ma puce , part pas putain tiens le coup merde . Encore perdue quelqu'un . Paix à ton âme et que ta fille grandisse heureuse . Cécilia , petite fille Orpheline . Je ne suis pas une bête de zoo merde . J'ai peur , peur peur peur ... Je ne comprends plus qui je suis ni où je vais . Envie de rien . Antidéprésseurs ... Pffff ... Amour . Cours . Mal de tête . Nouveaux potes . MAl de Lui . Souvenirs. Haine . ARgent . Solitude de pensées ... Envie de me réveiller de ce cauchemard . Attente interminable. AAAAAAAAAAAAAAAAA . Hurlement silencieux .

StOp .

Princesse au regard triste appelle au secours .

Princesse se sent moche .

Princesse retombe .

Princesse se fait mal et a besoin de lui .

Princesse pleure et ressent une pointe au coeur .

Princesse pousse la douleur trop loin , va y'avoir des séquelles.

Princesse attend les vacances.

Princesse va foutre le s'beul .

Princesse le retour .

Princesse a envie de hurler .

Princesse a la migraine.

Princesse retourne dans ses douleurs passées .

Princesse recommence a plus manger ni dormir .

Princesse a eu la fêve .

Princesse a des cernes qu'elle essaye de cacher .

Pourquoi J'suis pas une Princesse de conte de fée ?

Les Princesse c'est Joyeux et c'est souriant et c'est jolie et c'est ...

Bref J'crois que j'suis pas une Princesse .

Envie d'écrire mais les mots ne veulent pas dépasser mes doigts .

Trop de choses à dire , trop de bails chelou dans ma tête . Trop de choses que je ne comprends pas .

Pourquoi je me pose tant de question , pourquoi tout le monde est sure de ce qu'il a acquit et moi je me questionne et je remet tout en question ?

J'ai trop de mal faut lacher l'affaire , j'sais plus où j'en suis . J'recommence à plus dormir , j'recommence a faire n'importe quoi avec la bouffe. J'ai si peur de retomber dans toutes ces merdes . Maman aide moi ...

Je me sens nulle , inutile , j'ai envie de pleurer quand j'entend sa voix, j'ai envie de tout casser , j'ai refait une crise de putin de colère , j'ai envie de pleurer quand je prononce son nom . Puis je me sens si Nulle putin ...

J'vais me re-foirer , encore une fois, j'suis pas capable d'être là alors qu'est ce que je fous .

J'suis si loin de vous . Je vous aimes tant , vous me manquez telllement ..

Je suis " la personne des banlieues . " Lol .

Et je les aimes aussi .

Et J'aime ChOu pour l'amour de l'amitié aussi :D C'est le seul hein !

EnviE De Me Couper Du Monde Et De Pleurer Contre Lui .

[ Je t'aime tant . Je suis si fragile sans toi . Tu es ma force , mon avenir , une de mes seule force ... ]

[ " Quoi que je fasse , où que je sois , rien ne t'efface , je pense à toi ... " ]

... Autorise moi à Oublier ...

Autre chose :

... Je resterais toujours " Celle qui n'est pas là ... " ...

Pourquoi tu ne veut pas sortir de mes pensées Toi là ... Tu me hantes depuis des mois . J'voudrais juste que tu me dises pourquoi .

Pourquoi tu m'as abandonnée ...

J'ai même pleuré à cause de toi cette nuit .

J'suis triste au fond de mes yeux . Tu es notre sujet qui fache .

Et à qui j'en parle moi de ça ?

Seule encore une fois .

J'ai un peu le blues en fait je crois , j'ai peur de la rentrée peut-être...

( Oui j'ai peur de cette putin de rentrée parce que j'ai respiré pendant 2 seaines et là on va me ré-interdire de respirer . J'suis si mal ici ... J'ai tant besoin de vos sourire , de vos rires , de votre présence ... Je suis si seule ici merde ...
Surtout si mal ... )

[ Ne pleure pas ... Attend vendredi ... ]

2006 , une année difficile ...

Un déménagement très très dur ...

Perdu beaucoup d' "amis " :

Une de mes meilleure amie il y a de cela 1 semaine ...

Mon meilleur ami ( pas de la même façon mais je l'ai perdu aussi ...) .

Un "amour " achevé pour on ne sait quelle raison.

Des souvenirs douloureux .

Un arrétage d'arrrêter de fumer .

Un changement .

Beaucoup de pleurs .

Des rires .

De nouvelles personnes .

Des blessures .

Beaucoup de téléphone .

( Et merde j'ai les larmes aux yeux ) .

En fait 2006 c'est trop de douleur .

Comme 2005 mais en pire ...

Même si à coté de ça ...

Mais j'ai peur . J'ai peur de ne pas réussir à oublier ...

Mais ( encore un ) Ca fait du bien de penser , à l'inverse que je vais pouvoir oublier ... Ou seulement vivre avec .

A plus tard .